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第55部分（第2页）

然后转身拉了静之大步的离开了餐厅。

五、第三夜（尤洋的自述）

当我拉着静之的手离开那间大厅的时候，我可以感觉到静之的颤抖，那是透过她的指尖微微传来的颤动，我握紧那柔柔滑滑的小手，心脏近乎狂乱的跳动着。

刚刚那个贱女人冲过来向着静之大吼的时候，我几乎有想杀了她的冲动，可是……难道当年我自己就没有做错吗？

如果我不是错误的以为自己爱上了这个女人，如果我当年长一点脑子不去被她利用，如果我当年坚持看到静之的脸，如果……

太多的如果了，在我望着这个可恶的女人的时候，我可以望见她的目光里曾经一闪而过的深深的悔意，她在后悔什么？

后悔没有抓住我这个金龟婿？后悔当初的手段使得不圆滑？后悔找人代孕？

这个女人后悔什么我都不想知道，我只想带着静之离开。

为什么会给她那一百元钱，倒不是同情，对那种女人，我根本懒得使用我的同情心，其实，是感激吧。

我感激由于她的缘故，让我认识的静之，不然，我们说不定就错过了。

五年前的痴缠，那三夜的缠绵之后，我想我是恋上了静之的身体，我开始厌烦吴彦雅的靠近，讨厌她身上的那些高级的法国香水的人工味道，甚至发展到听到她的说话声都讨厌。

我曾经试着去寻找那个女孩儿，但一切都没有头绪，后来，在医院大门前意外的救起静之的时候，就让我有一点似曾相识的感觉，后来又一次救起她，那种似曾相识的感觉更加强烈。

我想我是爱上她了，可是自己却还不自知，只以为自己是恋上了她的身体。

哪个男孩子不喜欢美丽的女人呢？

我曾经喜欢过吴彦雅，喜欢她粘着我，忍让我的少爷脾气；我一直喜欢静之，喜欢她的柔弱无助，喜欢她的楚楚可怜，喜欢把她搂在怀里的满足……

后来，当我从车祸后的严重昏迷中醒来，当我知道这个车祸，是恼羞成怒的吴彦雅弄来报复我的，我一点也不恨她。

可是，当我知道静之把我们的孩子留下来，带着一大笔钱离开的时候，我想我是恨她的，恨她为什么不要那个孩子，就像当年妈妈不要我一样。

我想我是爱静之的，不然我为什么会那么恨她？

没有刻骨的爱就没有刻骨的恨，这也许就是我为什么在见到吴彦雅之后，没有打她，也没有骂她，但是，如果她再敢对我的静之做出伤害她的事情，我想我会让她生不如死。

静之……

我握紧静之的手，拉着她离开，我能感觉到她的颤抖，她的挣扎，等我拉着她大步的回到那间小木屋的院子的时候，我回头，她已经泪流满面。

“静之……”我将她搂过来，拥紧，我不知道要如何对待她才好，她在哭，她是因为刚刚受到的委屈哭泣，还是因为想起了五年前的屈辱？

“尤洋，”她在我的怀里蠕动着，用手臂搂紧我：“我爱你，我比什么时候都爱你。”

我的身体一僵，她在说什么？

这个世界上有多少个女人，会在她的丈夫？？？？？？？个字？

似乎很少……

“为什么，”我的声音涩涩的：“为什么不骂我打我？是我害你哭的吗？那个女人那么侮辱你，是她害得你这么些年背井离乡，你是不是恨我还会对她那么仁慈？”

“不……”她将脸埋在我的胸前，她的声音闷闷的：“我爱的就是这样的你。”

“什么？你说什么？”我惊讶的捧起她的脸。

“我说我爱的就是这样的你，”她的眼眶里含着泪水，手掌平放在我的胸前：“我爱你的善良。”

“善良？现今社会，这似乎不是一个夸奖人的词。”我可以听出自己的声音涩涩的：“你忘了我曾经怎样的对你？”

“没忘，可是我也没忘你曾经是如何温柔的对我。”静之拥紧我的腰。

如果她的话震撼了我也不为过，这个女孩她有怎样？？？？？？？？？竟然会原谅我，有的时候半夜醒来的时候我都会心悸不已——因为？？？？？？？？她被我伤害得体无完肤的模样，我梦到她离开了我……杳无音信……